2014年12月26日

イエスキリストの聖誕祭についての言及













12月25日。

プレゼントをねだる日じゃないんです。

カップルが公然とイチャついていい日じゃないんです。

ケーキだシャンパンだって暴飲暴食する日じゃないんです。

イエス様がお生まれになった日なんですよ。

神様の誕生日に便乗してバカ騒ぎしている方たちは

このバカ騒ぎの裏で繰り広げられている惨劇のことなんて

悲しいかな、知る由もないんでしょうね。




聖なる夜の長尾はいつも通り朝から晩まで働いた体でいつもの帰り道、

1年365日、ありとあらゆる屍で溢れかえるいつもの場所に立ち寄ったんですよ。




2014年12月25日 PM9:00。

そこにはもれなく半額のレッテルを貼られた

おびただしい数の切断された足たちが叩き売られていました。

しかも、店内のまだ辛うじて呼吸をしているお客というナマモノの総数を見る限り、

全員が切断された足を買ったとしても大量に余ることが容易に予測できたのでした。

殺されて、切断されて、人間界の不条理な価値をつけられて、

さらにその価値すら半分にされた元生命体は、

死んで尚、さらなる処分が待ってるって訳ですよ。

これはもうほんとに由々しき事態な訳です。



長尾は二つの意味を込めてこの足を購入したのです。

供養的な意味と、戦友的な意味を込めてです。



だってさ、25日過ぎて叩き売られてる足って

25過ぎて叩き売られてる女と全くもって同じだねって話ですよ。

25過ぎたオンナには若い女性の持つ類の価値は残念ながらございません。

クリスマスの食卓に選ばれなかったチキンはね

売れ残ったってことを自覚しなきゃダメなんですよ。

大人女子とか美魔女とか、そっちに逃げたらアウトです。

あんなのはただの自己満足と現実逃避で、

実際顕著なニーズなんかないと長尾は思うんですよね。

男たちが口先で言ってる言葉を真に受けちゃダメですよ?


「20後半とか30くらいの女性は、落ち着いていてイイよね~
 (とはいえ若いに超したことはないんだけどね~・・・)


「大人の色気があるオンナってイイよね~
 (まぁ若くて色気があったら尚イイんだけどね・・・)


どうしたってカッコの中が本音でしょう。

オンナとして、っていうのはさっさと卒業して

人間として、ってとこが勝負になってくるんでしょうかね。







まぁ長尾もレッキとした25過ぎのオンナなので一応言わせて頂きますけどね、

オンナを見た目で選ぶオトコなんて

こっちから願い下げですから(笑)








2014年12月23日

美化された毒舌女





















長尾を紹介する記事が上がっておりますので

ご興味のある方はどうぞ。


http://geechs-magazine.com/5036



内容は、ものすごく腕のいいライターさんがお書きになったものであり

実際の印象と異なる可能性がございます。

あらかじめご了承ください。









以下、不採用となった写真です。



























































































真実を写すと書いて

写真

です。

















2014年12月4日

接続無用

























先日までbayfmの深夜放送されていたラジオ番組

「接続したくない人たち」

の冒頭で毎度シュールなショートドラマが繰り広げられていましたが

そのショートドラマがこの度テレビアニメ化されました。

長尾の毒舌に少なからず影響を与えたであろう作品がついに映像になるのです。

本日12月3日17:57よりTOKYOMXにて記念すべき第1回目が放映されます。

(TOKYOMX人気No.1番組、5時に夢中!の終了直後、同じチャンネルです)







黒猫のメルシー・ポワソンと

シロクマのらい蔵のナンセンスストーリー。

どうぞ、ご期待ください!!

だそうです。






『 接続無用 』

【放送】 
TOKYO MX

【スタッフ】
原作: シャインアーツ/MMDGP
監督・キャラクターデザイン: ナミキヒロシ
脚本: グズーヨン
音楽監督: 百瀬智子
主題歌: EPIC RECORDS JAPAN
歌: PALU
アニメーション製作: MMDGP

【キャスト】



らい蔵/ グスーヨン  孤独なシロクマ ♂ 
推定年齢53歳 理由は不明だがウサギの着ぐるみを着ている

メルシーポワソン/ PALU 孤高の黒猫 ♀ 
年齢不詳 魚はOKなベジタリアン


【公式サイト】
http://www.setsuzoku.jp (12月初旬開設予定)
【製作・著作】 
接続無用製作委員会
シャインアーツ、TOKYOMX、MMDGP、ナノワン、アオワン)C SMFP





このブログの読者の方は

なかなかに親和性が保証される作品だと思いますので

是非ご覧ください。















まあ長尾の家にはテレビないんだけどね。

2014年12月3日

バグってたら直すんdeath

















うちのコアプリ

緊急バグ対応

をしたのです。


















画面が開かない



















というコメントと共にGooglePlayで★1つがついちゃいましたからね。

これはもう梵字de神ッテルにとってかつてない由々しき非常緊急事態ですよ。





だって画面開かないっていったらさあ

始まる前に終わってるっていうか

お前はすでに死んでいるっていうか

長尾はすでに人間じゃないっていうか




つまり

もはやアプリじゃないんですよ。

画面が開かないんじゃさ。

全くもってお話になりませんよ。



その時のユーザーさんの気持ちになったらさ

刻一刻死が迫り来る慌ただしい人生を送る最中

こんな不幸でちっぽけな人生にささやかな幸運が

もしかしたら舞い込む期待に胸を膨らませて

その傲慢で怠慢な親指をやっとの思いでインストールボタンの上に持っていって

ともするとブラックな企業で汗水じゃ足りずに血液垂らして

睡眠すらまともに取らずに働き蜂のごとくあくせく働いて稼いだ命よりも大切なお金を

話す相手もロクにいないのに

無駄にかけ放題がセットになったキャリアのスマホプランに注ぎ込んで

風前の灯火のごとき今まさに燃え尽きようとする地下鉄車内の極弱の電波の中で

優先席すれすれの何万人の手垢にまみれたつり革を片手で握りしめつつ

周囲から注がれる「ここでスマホ使うなよオーラ」に神経をすり減らしながら

身銭を切って命からがらやっとの思いで

ギリギリのところでアプリをインストールして・・・
















からの



























画面が開かない
























な訳ですから。

私の人生どうしてくれるんだって長尾を訴えなかったユーザーさんは

女神様以外の何者でもないよね?

本当にありがたい話ですよ。





「至急対応します」って即コメント返して

いざ取りかかろうと恐ろしく久しぶりに神ッテルのソースコード見たら




















画面を開くためのプログラムがそもそも書かれてなかったんだよね・・・笑

そういえばこのアプリ作った当時そういうスキルなかったんですよ。

ウィジェットをタッチしたら画面が開くようにする、なんて超基本的なとこなのに。

そんなことすらできなかった長尾によって作られた古めかしいアプリだったのです。

どこが神ッテルやねん・・・笑





ってことはつまりさ、

バグで画面が開かなくなったんじゃなくて

決して画面が開くことのない作りになってる終わってるアプリだってことを忘れていた

長尾の脳みそのほうがバグだったってことなんだよね。






一応、画面が開くようにしてアップデートしておきました。

ついでに残念な思いをちょっとでも晴らして頂けるように

おみくじ機能もつけときました。

梵字の御利益と

おみくじのドキドキ

一石二鳥のアプリとなった訳です。












めでたしめでたし。














2014年11月20日

イチャイチャイルミネーション




















iPhoneしかお持ちでない方、お待たせ致しました。

こちらアプリのスクリーン動画(?)になります。

近隣の方から

「この動画どうやって撮ったの!?」

というお問い合わせが極少数ではございましたが殺到しましたので

軽く説明しますと

AndroidOS4.4以降の端末をPCとつないで

然るべき操作をするとこういった動画が撮れるようになったのですね。

どうやって撮るかというと

(以下専門的な話になりますので読み飛ばしてくださって結構です)




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Macでの操作になりますが

(Winはshellコマンド使うのに一手間かかるのだと思います)

まずPCにAndroidSDKをインストールしまして

あ、AndroidSDKのダウンロードは↓こちらからダウンロードできます。

https://developer.android.com/sdk/installing/index.html

で、ホームディレクトリにある.bash_profileというファイルの中身を編集して

(.bash_profileははじめはないので、ない時は作れば大丈夫です)

SDKにパスを通します。

↓こんな感じで

export PATH=$PATH:/Users/nagaoyuriko/Development/Android/adt-bundle-mac/sdk/platform-tools

export PATH=$PATH:/Users/nagaoyuriko/Development/Android/adt-bundle-mac/sdk/tools

はい。

長尾はホームディレクトリの名前をnagaoyurikoにしているということがバレバレな訳ですが何か?

↑これは長尾PCでやった場合のディレクトリなので、みなさんは自分の然るべきディレクトリを書いてくださいね。



で、スマホをPCとケーブルでつないで

(スマホは事前に設定をいじる必要があって、端末設定の開発者オプションのデバッグのところをONにしてないとちゃんと認識しなかったはず)

みんな大好きターミナルを立ち上げます。

(ターミナル、って、真っ黒い画面のアイツです。Macはデフォルトだと白背景だったかな?)

居場所はどこでもよくって

adb shell screenrecord /sdcard/動画につけたいファイル名.mp4

ってコマンドを入れてEnter押したら録画が始まります。

録画を終えるときはCtr + C (Command + Cではない)で終われます。

ちなみに長尾のXperiaZではこのままだとサイズでかすぎな件のエラーが出てしまったので

adb shell screenrecord --size 1280x720 /動画につけたいファイル名.mp4

ってやらないとダメでした。

さらに、横着な長尾は動画の保存先をPC内にしたかったんですけど、とりあえずそのままPCのディレクトリを無理矢理指定しようとしてもエラーになりました。

上記 /sdcard は、スマホの内部ストレージのルートになります。

あと、録画中に縦横画面の切替をすると画面が半分見切れたりしたので

もしかすると、初めから最後まで同じ向きにしないときれいに撮影できないかもです。

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文章にすると意外と長かった。

たまには開発者っぽいこと書いてみました。




イルミネーションっていうと

近隣の方々は何やらクリスマスをイメージするらしいのですが

全然そんなことないよね本来笑?

クリスマスってイエス様の誕生日でしょ?

イエスの時代には当然電気なんかなかったし

あったとしてもやらなそうじゃん笑??

イルミネーションとクリスマスは別物ですよ。

そこのとこよろしくお願いします。



でもまぁ、この時期浮き足だったお若い男女の方なんかは

どうしたって発想がそっちにいっちゃうみたいですので

無理に抗う必要も別にないと思います。

外はめっきり寒くなってきましたからね。

イルミdeメトロは

わざわざ極寒の最中外出しなくても

おうちでぬくぬくイチャイチャしながら

存分にイルミネーションを堪能することができる

まさにめんどくさがりで

一瞬でも体を密着させていたいという男女に

打ってつけの季節商品ともいえますからね。















当然ながら

相手がいないという問題は

アプリではどうすることもできないです。

長尾の器はその程度でございます。
















2014年11月19日

幻想的且つ現実のイルミネーション























昨日のお約束通り、どんなアプリか説明しますと

東京メトロ全域の、走っている列車が光になって表示されて、ポワンポワン点滅まくる

列車のイルミネーションなアプリなのです。


この写真には出てないんですけど

画面下の方の▼のマークをタッチすると

路線を選ぶボタンが出てきますので

好きな路線だけを表示することもできますし

右端のAllっていうボタンを押したら

全部一気に表示されます。





で、列車の光をタッチすると・・・














今そこにいる列車(複数の路線が交差してる駅なんかがありますから)の詳細な情報が

もれなく表示される訳です。



画面は1分に1回自動的に更新されるので

1分ごとにパターンの違うイルミネーションをお楽しみ頂けます。



で、さらに

オリンピック対策として

スマホの言語設定が日本語以外になっている時は

全ての文字が英語表記になります。

世界中のみなさんがイルミネーションをお楽しみ頂ける仕様となっている訳ですね。




今回も例にもれず、Androidのみなので

iPhoneしか持っていない方のために

明日はアプリの動画をアップします。

お楽しみに。










2014年11月18日

毒舌女と未来のコンテスト














いや、生きてますよ。

1ヶ月ブログ書かないってだけで死んだとか思わないでくださいよ。

別に死んでないし。

ましてや結婚なんて絶対してないし笑



長尾は相変わらずアプリ作ってましたよ。

まあある意味死ぬ気で作ってましたよ。

なんたってコンテストに出すアプリですからね。



うちのコもらって第16弾アプリ、です。



『イルミdeメトロ』

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.uchinokomoratte.illumidemetro





東京メトロさんが10周年を記念して開催してる、

「未来とメトロ オープンデータ活用コンテスト」

に出品させて頂きました。



どんなアプリかというと

すいません。

コンテストの締め切りが今日だったもので

全然寝てないので

どんなアプリかは起きたら書きます。



お詫びに紹介動画でもご覧ください。

















それではおやすみなさい。













2014年10月6日

サイゼリヤと食品偽装問題











今日の打ち合わせ場所が最近行かないサイゼリヤって聞いて、

食いしん坊な長尾には

念のため事前に何注文するか大方目星をつけとくっていう義務があるので、

頭の中のどっかの倉庫にほこりかぶって埋まってる

妄想の中でのサイゼリヤさんのメニューを引っ張り出してきて開いてみたんだけどさ、

そしたらその開いた1ページ目の左側のトップにはミラノ風ドリアが鎮座してたんですよ。



若かりし頃はよく行ってたサイゼリヤなんだけど、

そういえばミラノ風ドリアってほとんど食べたことないなって思って、

メニューの最初のページに載ってるくらいだし、

食べてみてもいいかなって思って考察を始めたんだけど

ところでミラノ風って何?



ミラノ風のミラノってイタリアの街の名前だと思ってたけど

料理名の頭に「ミラノ風」って、「」って、ついてるってことは

それはもうかなりの確率で「ほんもののミラノじゃない」ってことで、つまり

ドリアは少なくとも「ミラノの食べ物ではない」から頭にミラノ風ってつけてる訳で。

だってそうじゃないと変じゃん?

秋田風きりたんぽ」っておかしいじゃん?

これじゃ秋田かぶっちゃってるじゃん?

元々秋田の食べ物なのに頭に秋田風つけることによって、

秋田県特産であるきりたんぽの尊厳が失われる感じがするじゃん?



なのでドリアはミラノの食べ物ではないか、

もしかしたらイタリアの食べ物じゃないっていう可能性がめちゃくちゃ濃厚な訳で

そんなこんなでドリアをググったら、なんと日本が発祥の食べ物だそうで。

ちょっとびっくりした気がしたけどでもまあ、考えてみれば思いっきりお米が主役な料理だし、

自然な流れっちゃ自然な流れではあるよね。

フランスにもイタリアにもドリアっていうものはあるそうなんだけど、

我々日本人が思ってるドリアと違って「きゅうりが乗ってる」ってとこがポイントらしいのね。

日本でドリアにきゅうりが乗ってるのを長尾はまだ見たことがないので

日本はあっちの文化を取り入れるのが世紀単位で遅れをとってるってことなのかもしれないけど

とにかくこれで、あっちのドリアこっちのドリアは全然別物ってことになった訳なのね。



じゃあそれで頭についてる「ミラノ風」ってなんなの?

ってググったらなんとこちらは「黄金色」ってことらしい。

料理名に付くいろんな「○○風」っていう言葉があるけど、

そのほとんどが「その地方の調理の特色を表す」ものなのに、

こと「ミラノ風」に至ってはミラノの調理の特色は関係なくて、

ミラノといえば黄金色っていうイメージがある、ってことからの

単純に色からの「ミラノ風」ってことらしいのね。



で、つまりこれどういうことかっていうとさ、



ミラノ風  =  黄金色

ドリア      =  日本が発祥の食べ物



全くもってイタリア登場してないよね?

本場のイタリアンをみなさんに味わってほしい、を掲げてるサイゼリヤさんの

不動の人気No.1メニュー「ミラノ風ドリア」が

実は1mmもイタリアンじゃなかったっていう衝撃の事実が図らずも浮かび上がってしまったんだよね笑



長尾がサイゼリヤ経営するとしたらこんなメニューは置かないですよ。

とんでもないことですよ。

純粋無垢な市民を裏切る行為ですよ。



































まあいろいろギャーギャー言いましたけどね

長尾は今日ミラノ風ドリアを注文すると思います。

299円って聞いたら

本物かどうかなんて正直どーでもいいんだよね。

食べ物は誰が何と言おうと味とコスパのみです。

安くておいしいなら文句なし。














2014年9月15日

LINEウェブストアに不正ログインした犯人に告ぐ










昨夜、長尾のLINEアカウントが攻撃を受けましたよ。

この前まで流行ってたタイプの乗っ取りは

IDとパスワードを入手して

友だちになりすましてトークを送るってダマす、いう手法だったと思うのですが

昨夜の心の腐ったお客様は

LINEウェブストアにログインしてきました。

IDとパスワードをどこかから入手しないとできないので

その辺はこの前流行ったのと同じですが

今回はトークを勝手に送られたのではなく

「LINEウェブストアにログインされた」というだけの被害でした。




だけ、って書いたんですけど

ほっとけば勝手にスタンプを買われる、などの被害が生じたはずです。




最近のLINEは設定で

今使っているスマホ以外からはログインできないようにする、

ということができるようになったのですが

(LINEはメアドとパスワードがあれば、知らないパソコンなどからもログインできるのです。

この設定は、そういうことを防ぐためにあるようです。)

しかし、今回のLINEウェブストアは

この設定をしていてもログインできてしまいます。

犯人はそれを知っててやってるのだと。




ちなみに長尾はこの設定を使っていませんでした。

長尾はパソコンからもLINE使う人間なので、この設定を使えないのです。

ただ今回のケースは、この設定を使っていないほうが良かったみたいです。

いつも使っているスマホ以外からログインしようとした時は

ログインした瞬間に通知が来ます。(みなさんのLINEも同じはずです)

他からログインできない設定しちゃってるとこの通知が来ないのだそうで。




しかもこの通知、イケてるのが

ログインに失敗したこともおしえてくれるのです。

誰かが自分のメアドでログインしようとして失敗したことがわかるので

攻撃が始まった段階でわかります。














写真の一番上のメッセージが

どこかの誰かに勝手にログインされた時のものです。

今回は失敗することなく一発でログインに成功したみたいですね。

で、長尾はすぐにパスワードを変更しました。

そして上から2つ目の23:48のメッセージが

3時間ほど経って、犯人がもう一度ログインしようとして失敗した時のメッセージです。

写真が切れてしまっているのですが

失敗した犯人は1分後にもう一度ログインを試して、

それに失敗してからは攻撃をやめたようでした。






長尾も一応エンジニアなんで

あんまり何回もやられたら

黙っちゃいられないんだよねー










犯人へ

次やったら

本気出すからね















2014年9月12日

食べられないモノありますか?










嫌いな食べ物はない長尾ですからね。

ご飯に行く時「食べられないモノありますか?」とかって聞かれて

毎度必ず「ないです」と答えます。

そしてお店は毎度スムーズに決まります。

ベルトコンベアーに乗ったかのようにね。

いつも通りのオペレーションなのです。



しかし先日、この安定のコンベアーを破壊してきた人がいたんですよ。

「長尾さん食べられないモノとかありますか?」

「ないですよ。何でも大丈夫です。」




「ほんっとーに食べられないモノが一つもないんですか!?」




そこ突っ込んじゃう(笑)?

そりゃ長尾はガッチャンじゃないから鉄の塊とか食べないし、

虫とか蛇とかゲテモノ系をわざわざ食べようとか別に思わないし
(すごいおいしいってオススメされれば食べるけど)

世界中にはまだ長尾が食べたことないものもたくさんある訳だし、

たしかに厳密に言えば食べられないモノが全くないってことはないかもしれないよ。

当たり前ですよ。



余計な突っ込みされたから、思い出しちゃったんですよ。

エイのお刺身。

お刺身っていっても捌きたてとかじゃなくて、発酵してるヤツです。

あれは何て言うかもう、食べ物じゃないんです。

お食事中、あの方が突如登場しまして、

現場は毒ガスでも撒き散らしたかっていう様相を呈しまして、

人体に間違いなく悪影響を及ぼすであろう事件性のある異臭を放ってましてね。

それでも、自他共に認める食いしん坊長尾はためらいながらも一口いったのですよ。

臭いがなければ鯛のお刺身にしか見えないその方をパクっとね。

お刺身は長尾の口に入りはしましたが、かすり傷でお皿に帰還することができました。

一瞬で口から全身に広がったむせ返るほどのアンモニアフレーバー。

うれしくも悲しくもない、衝撃の涙がとめどなく溢れる。

まともに噛むことすらできない訳ですから、おのずと食べ物じゃない判定が下りました。



って書いて思ったけど

食べられないモノがない、っていう人に長尾が今まであんまり会ったことがないだけで

実際「食べられないモノはない」って言ってる人見たら

やっぱり、ほんとーに一つもないのかって聞きたくなっちゃうかもしれないわ。















2014年8月22日

女子との距離をグッと縮めてくれる、ナンパ必勝アプリ!



















カメラde運命が日刊大衆に掲載されました!!

http://blog-imgs-99.fc2.com/e/n/e/enemymine0/blog_import_58109ef4ae4c4.jpg

日刊大衆様、ありがとうございます!!



しかも、これまた記事がすごいんですよ。


画期的なアプリの活用法が紹介されている。

写真を撮るっていう名目で、自然に女子に近づくことができるのだ、と。

60センチ以内に近づくと、親近感を覚えるっていう科学的データもあるのだ、と。

うまいなあ(笑)

だいぶ腹黒いなあ(笑)

こんなアプリ出しておきながらなんですけどね、

女子のみなさんはそうやって寄ってくる男子に是非とも気をつけて頂きたい。

気持ちも開放的になりやすい季節ですしね。

君子危うきに近寄らず、です。

ご用心!


男子の方は、ガンガンいっちゃってください。

使えるものは全部使ってね。

なんたって無料ですし。

理想の女子をゲットするのに手段を選んでいる場合ではないでしょう。

気持ちも開放的になりやすい季節ですからね。

暑さ寒さも彼岸まで、です。

お早めに!



そうそう、Android版もiPhone版も最近アップデートしまして

Android版は撮影時にフラッシュがつくようになりました。
(iPhone版はすでにフラッシュついてます)

そしてiPhone版は、例の裏技のタッチの長さなんかを調整しました。

通常モードと裏技モードの違いがわかりやすくなったと思います。
(画面上の違いは相変わらずありません)

裏技?なんのこと?っていう方は

過去記事を読んで見てくださいね!










2014年8月8日

CHANTO 9月号 に載ったの巻





























主婦と生活社さんから発行されている雑誌「CHANTO」に

長尾アプリが掲載されました!



何のアプリかといえば















酔ってまセンサー

です。



目をつぶったまま片足で立って

何秒間キープできるかで酔っぱらい度が判定されるアプリでして

スマホが一定の揺れを検知すると

ストップウォッチが止まる仕組みになっています。



掲載箇所ですが

仕事終わりのごほうび酔い♡
「お疲れ、私!」

というページの

2日酔いにならない方法は?

という部分で酔ってまセンサーが紹介されています。



このアプリを使ったらどんだけ飲もうが2日酔いになりません

という訳ではないんですけどね(笑)

飲みながらちょいちょいチェックしといて

飲み過ぎて2日酔いにならないようにしようね、

ってことだと思います。



そろそろ大型連休があったり

アツくてビールがおいしい季節が到来してますので

みなさま酔ってまセンサーを是非ご活用頂いて

健全でおバカな飲みライフをお楽しみください。



二日酔いとお産に懲りた人はいないって言いますからねえ。

ちなみに長尾は赤ワインが大好きです。

漏れなく泥酔します。
















2014年7月29日

女を落とすテクニック












別に長尾ブログの読者は男性ばかりではないのですけれどもね、

落とすっていうとなんでか

男子 → 女子

じゃない?

長尾の偏見かなあ?男尊女卑かなあ?

??

女尊男卑か。





獲物を落とそうとするならね、

獲物の好物をエサにしないとね、と長尾は思うのですよ。

で、女子っつーのは占いっつーヤツが大好きなのですよ。

別にご飯の代わりに占い食べて生きてる訳じゃないですけどね、

特別占い好きって言わない女子でも

雑誌や週刊誌で星占い見かければさりげなくチェックしてる、

いいなと思った人とたまたま誕生月が同じだったりしたら

運命かも?とか思っちゃう、

そんな生命体なのです。




つまり女子に

「この人が運命の人かも」って思ってもらえればいいだけのことなのです。




どうやって・・・??




先日リリースした『カメラde運命 -DestinyFinder-』ですが(iPhone版はこちら)

残念ながら早速クレームをガンガン頂いております。



「イイと思った女子を撮ったら

3.8%の確率で、ギリギリ運命の人です。』って出て、

みんなは盛り上がってたけどオレはちっとも笑えなかった。

オレが笑いモノになっただけで女の子に対しては好印象どころか

名実共に射程圏内から外れた。



何%って出てもおもしろいじゃーんと思って作ったのですが、

世間の男子の下心はすごいねえ。

ネタになるだけじゃなくて、意中のコとうまくいかなきゃダメらしい。



そんな男子のための、夢のような裏技を公開します。



狙った時に必ず95%以上が出る裏技です。



iPhone版は現在Appleの審査待ちなのでまだ使えないのですが、

Android版は昨夜のアップデートでその裏技の機能がつきました。



やり方は、

アプリの起動時に出る魔方陣を、タッチではなく長押しするだけです。

ほんの少しプルっと震えて、いつも通り撮影画面が出てきます。

あとは普通に撮影するだけです。

結果は必ず95%以上になるはずです。

※魔方陣を長押しせず、普通のタッチをして撮影画面に進んで撮影した場合は普通の診断結果(95%以下も出る)になります

Android版は魔方陣を1本指で長押し、

iPhone版は魔方陣を2本指で長押し、

すれば裏技モードに入ります!


この裏技のことはGooglePlayやAppStoreには書いてないです。

みんなが知ってたら意味ないからね(笑)

何かで検索してこのブログを見た人しか知らないってことなので

男子のみなさんは、相手に気づかれないようにこっそりこの裏技を使って

女子をゲットしちゃってください。

季節は夏ですし、ホットなご報告をお待ちしております(笑)

あ、実際試す時は相手がいないとこで

必ずリハーサルしてください。








ではみなさん

Good luck.











2014年7月17日

LINE乗っ取り犯に告ぐ











最近、

近くのコンビニエンスストアでweb money の プリペイドカードを買うのを手伝ってもらえますか?

っていうLINEを使った乗っ取り?なりすまし?詐欺?が流行っているそうですね。

メッセージを受け取る人は、

自分の友だち(中身は友だちのアカウントを乗っ取った別人)から送られてくることになるので

よく考えずにメッセージの指示通りに従って、

プリペイドカードを買ってしまう人も出ているらしい。

ピュアなみなさんはこういうのに引っかからないように注意してくださいね。

この手の乗っ取りっていうのは、どんなにシステムとかセキュリティとか強化しても

それを超える新手がまた出てきて、また強化してを繰り返すイタチごっこにしかならない。

自分の身は自分で守るしかないです。




長尾はどっちかっていうとダマす側の人間です。

記憶にある長尾の人生最古のダマしは

10回クイズ。

幼稚園くらいの頃ですかね。

親戚のお姉ちゃんか誰かにやられて、あっさりダマされて、

悔しいから長尾も誰かをハメたくなった。

長尾父、引っかからず。

長尾母、引っかからず。

長尾妹、意味を理解できず



そういえばちょうどいい相手がいるじゃん。

初登場、長尾祖父。

当時長尾はオセロが好きで、2世帯で住んでる長尾祖父とよく対戦していた。

長尾祖父は、ひたむき、真面目、それでいて豪傑、大酒飲み、な人で、

おまけにバカ正直な人だったから

オセロで「今一番多くひっくり返せそうなところ」に必ず石を置く。

周囲の石の色とか後で取られちゃうことは一切考えない。

常に、今でしょ!な長尾祖父。

結果オセロは大体長尾が勝ってた。

こんな長尾祖父、

10回クイズのゲストとしてふさわしすぎる。

わくわくで祖父の部屋を訪ねた。



長「ねえねえおじいちゃん、みりんって10回言ってみて?」

祖「?? みりん? 台所にあるみりんのことか? 言うのか・・・・・?」



長尾祖父は想像を絶するほどに、

これじゃ引っかからないかもしれないって長尾が焦るほどに、

10回クイズのゲストに選んだことを後悔させるほどに、

ナメクジのごときペースで指折り数えながら

10回のみりんをやっとこさ言い終えた。




このクイズ、テンポが命じゃないですか。

ノってもらわないとダメじゃないですか。

ノっちゃってじっくり考えずにポロっと言っちゃうっていう

そういう趣旨のゲームじゃないですか。

てことはこの時点で、

長尾祖父が激遅でみりん言ってる時点でもう負けたも同然なのです。



敗北感を味わいながら言った。

















長「ハナのながいどうぶつはなんだ・・・?」































祖「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」




























長尾祖父の天然っぷりを甘く見てたよね。

激遅のみりんも何のその。

難しい顔でめちゃくちゃ真剣に考えてる長尾祖父。

4歳の孫相手に常に全力の長尾祖父。















祖「キリン」














奇跡が起きてしまった訳ですよ(笑)

もう絶対無理だと思ってた。

全くもって何の期待もしてなかった。

おじいちゃん、最高だよ。

期待を裏切らない男とはまさにおじいちゃんのことだよ。


長「ぶっぶー。残念でしたー!ゾウだよ、おじいちゃん!」









例に漏れず前振り長かったんですけど、実はここからが本番だった。

長尾祖父、みりんが強すぎてオチを理解できない事態に。

鼻の長い動物はキリンだ!って言いはって一歩も譲らない・・・。

こんな展開は全く予想してなかった。

せっかくハマってくれたのに、これじゃ意味ない(笑)

長「だからー、キリンはくびがながいどうぶつでしょ?」

って言ってんのに長尾の声なんか全然耳に入ってない。

意味がわからないまま長尾に

「キリンじゃない」

を連発されてどんどん怒る長尾祖父。


祖「鼻の長い動物はキリンしか考えられないじゃないかぁ!!」


顔真っ赤にしてついに激昂。



天然の人ってこういうとき手つけられないですよ(笑)

長尾も幼稚園児で、なんていうか、

予想外に怒り出しちゃった長尾祖父(いつもは本当に穏やか)を相手に

冷静にトリックを説明できるほどのキャパはないわ、

ちょっとからかってやろう、相手をハメてやろうっていう、

意地悪な気持ちから始まったイベントだったので、

ちょっとした出来心がこんな事態を招いてしまって

本当に申し訳ないわ後ろめたいわで、

もうどうしたらいいかわからなくなってしまった。



結果、プライドを捨てて、

泣きながら途切れ途切れの言葉でなんとか事情を説明。

みりんとキリンは似てるから、わざとそう言わせるための遊びだって

そんな詳細なネタばらしまでしなきゃならなかった。

完全にエンターテイナー失格ですよ。

恥ずかしくすらあった。

野々村さんに勝るとも劣らない、そんな涙の釈明会見だった。

やっとのことで「鼻が長いのはゾウ」「首が長いのがキリン」ってことが伝わり、

事情がわかった長尾祖父は入れ歯外して大爆笑。

祖「いやぁ、有里子にやられたなぁ!!」



笑えなかった。

全くもっておもしろくなかった。

ただただ、いつものおじいちゃんに戻ってくれて本当によかった。

人をダマすっていうのは、大変なことなんです。

生半可な気持ちで人をダマしちゃいけないんです。



何が言いたかったかって言うとね

人をダマす時は、

自分にしっぺ返しが来るってことを想定した上でダマさないといけない、ってことです。

あんな中途半端な日本語で詐欺やるような生半可な犯人さんには

きっと痛烈な裁きが下るでしょう。












2014年7月16日

AppLibraryさんがアプリをレビューしてくれました
















リリースしたばかりのカメラde運命を早速、というか

一番乗りでレビューしてくださったAppLibraryさんです!!



おとといレビュー依頼を出させて頂いて

サイトに載ったのが今朝ですよ。

なんという迅速な対応・・・!



しかも、書いて頂いたアプリの説明の文章が

なんていうか、長尾が伝えたかったことがすごい的確に表現されてて

このスピードでこのクオリティのレビューを書いて頂いてほんとに感激です!

http://app-library.com/archives/27368




ありがとうございました。

今後ともお願いいたします。














2014年7月13日

毒舌女と運命の男





















大変長らくお待たせ致しました。

長尾作、うちのコもらって第15弾アプリ

カメラde運命 -DestinyFinder- for Android

カメラde運命 -DestinyFinder- for iPhone

です。




ひとことで言うとこのアプリ、

写真に撮って運命の人を診断するアプリです。




そして今回は

いつもいつもいつもAndroid版しか出してないので

猛烈に反省してiPhone版も一緒にリリースしました。

そしてそしてそして欲張った長尾は

初回バージョンからローカライズ(多言語対応)しました。

スマホの設定で日本語以外の言語を選んでいる場合は

英語でアプリが楽しめるようになっております!!

海外でこんなアプリ需要あるのか?

という的確な突っ込みはすでに各方面から頂いているのでもう大丈夫です(笑)




簡単に使い方を説明しますと
















はじめに↑こんな画面が出てきますので

タッチしてください。

すると写真の撮影画面が出るので

画面をタッチして、診断したい相手を写真に撮ってください。

判定があった後、

写真の相手が何%の確率で運命の人なのか、

診断結果が表示されます。












いい感じの結果とか、悲惨な結果が出た時などは

画面の下のほうにあるSAVE(セーブ)という文字を是非押して頂いて

アルバムに保存しておいてください。

後からでも好きなだけ眺めて頂くことができます。

しかしながら、保存するだけじゃ物足りないなんて方々もいらっしゃる世の中だと思うので

Facebook Twitter LINEへの投稿機能もご用意させて頂きました。

世界の方々にあなたの運命の人を存分に披露してください。









肝心な毒舌女の運命の人はですねえ

すでに何名か診断したのですが、最も高得点だったのは



















人間ではありませんでしたが

たしかに彼とは運命的な出会いを果たしてます。

当たっております。




みんな是非是非遊んでみてね!




ダウンロードはこちらからどうぞ↓

▼Android
https://play.google.com/store/apps/details?id=com.uchinokomoratte.destinyfinder&hl=ja

▼iPhone
https://itunes.apple.com/jp/app/kamerade-yun-ming-zui-xian/id894394751?mt=8



2014年6月23日

W杯とFカップ












今世界中のたくさんの方々が

W杯というモノに熱狂しているらしいですね。
(日本はもう下火?)

全地球が、全宇宙が熱狂、なわけないよね。

人間の人間による人間のための催し物ですから。

人間じゃない生命体の方々はいかがお過ごしでしょうか。

迷惑被ってなきゃいいけど、そう都合良くいくわけないのです。



人間っていうのは、つくづく競争することが好きですよ。

受験戦争にオリンピックにAKB選抜総選挙、

そして今回のW杯。

別に争うことについてはどうでもいい。

人間ってそういうモンだと思ってる。

生まれながらにしてそういう宿命を背負っているナマモノだと思ってる。




ただ長尾が思うのは














なんで国別?












なんでそー、毎回似たような結果が出そうな分け方してまで

4年に一回世界規模で争ってるのか意味がわからない。

私たち黄色人種は

踊っても走っても歌っても球蹴っても

基本褐色人種には勝てないよ。

生物学的に。



そして、国ごとっていう分け方は

戦争を助長するんじゃないかと長尾は思っている。



是非とも戦争をしたい!

積極的にやっていきたい!!

っていうのを明言してる国はないという認識の長尾。

なのに、オリンピック。

なのに、W杯。

わざわざ国別で競う大会なんかやるからそーなるんだって。





いーじゃん別に国で分けなくても。

汗にまみれるアツい人間が見れればいいんでしょ?











エビフライ好きチーム VS ハンバーグ好きチーム











いいじゃん。おもしろいじゃん。

好きな食べ物別W杯。

ちょとお子様ランチ的になってしまったけどね。

からあげチームとウインナーチームとミートボールチームも必要だね。

長尾的には

国別W杯なんて天地がひっくり返っても見たくない、って思うけど、

食別W杯の勝敗の行方はなかなかに興味をそそられますよ。



経済効果だってバッチリですから。

エビフライチームを応援する人は

エビフライ戦を当然エビフライ食べながら応援するんだろうから、

お母さんはエビフライ揚げまくるわ、エビフライ屋さんは乱立するわ、

世界的なお子様ランチ祭りになる訳です。

タオルとかタオルとかユニフォームとかちまちま売ってないで

人間の三大欲求に訴えてドーンといきましょう。

エビさんが大量に生み出されて大量に虐殺されるのは避けられないので、

つまり海の中じゃ葬儀屋が儲かるという

切なすぎる展開ではあるけどもね。

人間の快楽のための殺戮はいつだって避けられないのです。



三大欲求って言えば

性欲でいったっていいんですよ。

Aカップ好きからHカップ好きまでトーナメントすればいいじゃん。

長尾はサッカーのことよく知らないけど

選手ってなんでか全員男ですよね?

てことは、うれしいような悲しいような、

女の好みでチーム分けができちゃうんです。

女性下着は売れるわ、整形外科医は儲かるわ

いろんな意味でウハウハじゃないですか。

そしてきっとブラ男とやらも増えるんだと思う。



ところがです。

人間ってめちゃくちゃめんどくさい生き物なんですね。

食べ物っていうと、

お肉食べられない宗教の方々とか、いろんな事情の方がいらっしゃる訳で、

そういうのが発展して宗教紛争になってしまう可能性があったりする。

バストの方はというと、

某T島先生みたいな方が登場して、

差別がどうだとか、メス牛の品評会以下だとか、

ギャンギャン始まっちゃうんです、きっと。

メス牛さんに失礼だっつーの。

そんなこんなで、

チーム分けっつってもいろいろと大変なことになるのは

容易に想像がついてしまう訳です。



だがしかし、ここで長尾の妄想を止める訳にはいかないのですよ。

ここまで言っといて白黒つけない訳にいかないのです。



実はこんな人間界に

みなさんお馴染みの

画期的なカテゴライズが存在する。













血液型対抗W杯












生まれながらにして絶対不変のカテゴリーです。



まず、シンプルさがいいよね。

4種類しかないから全6試合で終わります。

それじゃあお金儲けできない、足りない、

なんて言う強欲な方がいる場合には、

RHまで含めて分ければいいんです。

なんだったらAOとかBBとか

親の血液型とかまで見ればいいんです。

厳密に言えば、国籍は変えることができますからね。

せっかく世界規模で勝負するなら

変えることのできないモノで戦うのもいいんじゃないんですか?

こうなると、移籍とかまずありえない。

いやいや、人間の欲っていうのは計り知れないですから、

全身の血液丸ごと総取っかえしようとする輩が必ず出現したりするのでしょうか?

人間っていう生命体はどこまでも神の領域を侵したがりますからね。

こういうW杯が開催されることで

なんと医療技術がメキメキ進歩してしまう可能性は大いにありますね。











と書いてはみたモノの

スポーツってやるほうはアリだけど

ただ観るのってつまんなーい。
















2014年5月30日

毒舌女の結婚観














どーも。

結婚したことがない毒舌女長尾です。

結婚したことがないから、当然バツもついてない。

戸籍のきれいさでは負ける気がしない。

戸籍以外の汚さでも負ける気がしない。



先日たまたま

食事の場で結婚制度について激論が交わされていたんですよ。

結婚制度は間違いだ、と主張する50超えの男性、

対するは、結婚制度は必要だ、と主張する30ギリッギリ手前の女子。

戦いの火蓋が切って落とされる前から軍配がどっちに上がるかは決まってたけどね。

こんだけ不幸な子供が溢れかえってる現代、結婚制度がイケてる訳がない。




制度っていう難しい言葉とか

人類・地球にとって、っていうのを抜きにするとして、

長尾的に、個人的に、結婚ってどうなの?って考えてみる。



長尾は何かするとき、

それが自分にとってメリットとデメリットがどれくらいあるのかを考える。

自己中なんで。あくまで「自分にとって」です。

そしてエンジニアですからね。

考えられる全ての可能性を考慮してメリデメを算出します。

それでも、長尾の考えつく「全て」なんて、全く持って「全て」にならない。

長尾の目は節穴ですから。

自分の目が節穴だ、っていう前提で無駄に考慮する。




長尾の考える「結婚」におけるメリデメ



■メリット

長尾が出張する時に、たまたま配偶者が家にいれば、ネコたちにご飯をあげてもらえるかもしれない



■デメリット

一人で住むより居住スペースが狭い

同じ家に他人がいるので気を遣う必要がある

相手が仕事を失った場合など、経済的に相手を助けなければいけない

せっかく好きだと思っていたのに、毎日顔を合わせて飽きて相手を嫌いになる可能性がある

一緒にいることが苦痛になった場合、契約破棄の手続きなどモロモロに多大な労力がかかる





メリットって書いてはみたモノの、

相手に期待することが全ての不幸の始まりだ、くらいに考えてる長尾ですからね、

本心では、ネコのご飯すら期待しない。

その時相手も出張だ、ってことになったらもう無理じゃん。

長尾にとっての結婚のメリットはその時点で皆無になる(笑)

結婚=一緒に住む、っていう暗黙のルールがまずキツい。

好きだと思った曲を1曲リピートして、もう二度と聞きたくない!

って思ったことが何度もある長尾。

自ら好きな曲をトラウマ曲にしてしまった。

「飽き」っていうのは「嫌悪」に近いと思ってる。

なので、毎日顔を合わせることで、

せっかく好きだと思った人を嫌いになってる長尾を想像するのはたやすい(笑)



まあね、結構何十年も人間やってる長尾ですから

今までに親・親戚をはじめとした数々の方々に

結婚のメリットとやらを刷り込まれそうになってきましたよ。

でも大概が、長尾のメリットじゃなくて親のメリットだったりするんだよね。

食べさせてくれる人がいて安心、とかさ。

打ち出の小づちと結婚するとでも思ってんのかね(笑)?

相手は人間ですよ?生きてるんだよ?ナマモノだよ?

怪我はするわ、病気になるわ、普通に死ぬんだよ?

しようと思えば離婚っていう契約解除だってできるんだよ?

どこが長尾の安心につながるのかさっぱりわからない。

この子が食べて行けるようにしなきゃ、って思ってる立場の人が

結婚するってことで、一瞬なんとなく安心した気分になれる、

そうマヤカシテもらえる、ってだけのことじゃん。

それを証拠に、長尾がエンジニアになってから、誰も結婚しろって言わなくなった。

それどころか

やっぱりゆりちゃんは、家事とかも元々苦手だし、外に出て仕事してる方が合ってる、って

おいおい、今まで言ってたことと真逆じゃん(笑)

すでに起こったことに対してあーだこーだ言うって誰にでもできますからね。

長尾の行く末を本当に心底心配してくれるなら、

一生の生活に困らないだけの現金をくれればイイだけのことだったんですけど。

それができないのなら

一生お金を稼いで生きていく方法をおしえてくれればイイだけのことだったんですけど。

いついなくなるかわからないナマモノと一緒になるよりは

よっぽど確実だと思いますけど。



こういうこと言うとさ、

冷たいとか、人の心を持ってないとか、

そんなこと言われたりもしますけど

まあ確かに冷たいけど、

曲りなりにも人間なんで、心はあるつもりですよ。



愛とか恋とかってよくわからないけど

みんなが言ってる「人を好きになる」っていうのは

要するに「その人に興味を持っている、関心がある」ということだと思ってる。



ここに一組、お互いに興味を持ち合っている男女がいるとする。

お互い興味がある訳だから、一緒に過ごす時間がそれなりにあるとする。

居住スペースが大して気にならない場合は、一緒に住む、

っていうケースもあると思う。

結婚をしていなければ、一緒にいる理由が「お互いに興味があるから」ってことになる。

ひとたび結婚をしてしまうと、

相手に興味がなくなった、くらいでは契約を解除しないかもしれない。

実際そうですよね。世間体とか、子供とか、食べていくスベがない、とか。

離婚したくてもできない、なんていう人はゴロゴロいるらしい。

その場合、その男女が一緒にいる理由は

「お互いに興味があるから」じゃないかもしれない、ってことになる。

結婚をすることによって

「アナタと一緒にいるのはアナタに何らかの興味があるからですよ」

って証明できなくなるじゃん。

好きで一緒にいるのか、

契約上仕方なく一緒にいるのか、

区別しづらくなるってことですよ。

お互い興味があるのに、それがわからない状況は残念。

お互い興味がないのに、一緒にいなきゃならない状況も残念。

ものすごく個人的に長尾はそう考えてます。



こんな長尾が結婚する日が来たらそれは、

結婚における画期的なメリットが見つかったってことになります。

乞うご期待(笑)!!










2014年5月23日

毒舌女と仲間たち













先週から長尾は

お邪魔している某現場で

新たなアプリのプロジェクトに参加しています。











こう見えて(すいません)ツワモノ揃い(らしい)です。


で、何のアプリ?

ですよね。












SeeSawっていうアプリです。

iPhone版はこちら

集合写真でみんな目つぶってるのは(つぶってない人いるけど笑)

これのアイコンを意識してのことです。

お友達と写真を送り合って楽しんで頂くアプリとなっております。

長尾はAndroid版の担当です。



あ、かるーくアプリの説明したのですが

このアプリ、一番の特徴は

送った写真が8秒くらいしか見れない、というところです。

なので、すぐ消えてくれて構わないような、

どうしようもなくくだらない写真を送るのに

記憶には残りたいけど記録には残したくない

そんなお写真に適しているアプリとなっております。





イメージ湧かない方もいらっしゃると思うので

まずはインストールしてみてくださいね!














2014年5月22日

毒舌女の敗北












他人の不幸はソソりますか?




先日の戦いの話ですけどね

こういうのなんて言うんだっけ?

不戦負??

Googleさんを一戦交える前にどうやらこっち陣営の敗北が決定したらしい。

GooglePlayストアのアプリのページに載せてるスクリーンショットに

アダルト風な広告が映りこんでいる、という目撃情報を頂きました。

情報をお寄せ頂いた方々、ありがとうございました!




アプリの内容自体がクリーンでも、

表示される広告に性的な表現があるとアウトになるという話は有名なので

アダルトな広告が出ない設定にしていたにも関わらず、

見方によってはアダルトの部類に入りそうな広告が確かに表示されていた。




問題の広告がどんな広告だったのかといえば

数々のイケメンを相手に恋愛を楽しむ妄想に浸ることのできる、

女性向け恋愛シュミレーションゲームアプリの広告です。

その広告には女性(たぶん)の首に、男性がキスをしているイラストが入っていました。

ちなみにこのゲーム、長尾もプレイしたことがあるのですが

直接的な性表現(裸とか卑猥な言葉)は出てこない内容になってます。



Googleさんから明確に答えを聞いた訳じゃないので

神主のおっさんが性表現に引っかかった、とかいう可能性は否めない訳ではありますが

開発者の方々は是非今回の長尾の悲劇を参考にして頂ければと思います。

本件の何が参考になるかってね、

今まで長尾が聞いてきた話では、Googleさんから怒られるアプリは

��、人気のあるアプリ

��、ユーザーさんから通報があったアプリ

だっていう話だったんだけど

厄年シャカシャカ丸はダウンロード数100~500なので、

お世辞にも人気アプリとは言えない(笑)

そして、ユーザーさんからの通報ではなく、Googleさんの定期パトロールに引っかかった。
(Googleさんからのメールの本文に「Google Play チームによる定期的な審査の結果、」と書いてあったので。)

しょぼいアプリでも容赦なく文句言われるのです。

アンドロイダーなみなさんは気をつけてね!!

それと、今回の件を広告の業者さんに伝えてみたんだけど
(アダルトな設定にしてないのに、アダルト風の広告が出てきてしまうから、対応してほしい、と。)

どの広告なのかをおしえて頂ければ、個別に出さない対応をします、だそうで。

良心的な業者さんでした!



余談ですが

Googleさんが今回の広告をどうやって発見したか。

アプリの紹介文とかに卑猥な言葉が文字として入っているかどうかは

キーワードで検索をかければ発見できるとけど

今回のって画像じゃん?検索できないじゃん?

って思って現場のエンジニアに聞いてみたところ

近頃のGoogleさんは、画像検索の技術も持っていて
(Google検索のメイン画面の右上の「画像」ってとこをクリックすると、画像で検索ができる)

Googleさんの何らかのリストに「これヤだな」って思う広告の画像がストックされていて、

そのリストの画像で、ストアのスクリーンショットを画像一致で検索かけて見つけてるのでは?

Googleさんならそれくらいやってそう、

という推察を聞くことができた。

たしかに(笑)

いよいよ(とっくに?)神の掌で転がされてる感じになってきた。

全て見られている。逃げられない。

おとなしく従うしかないです。



色々ブーブー言いましたけどね

今回最も問題だったのは

「これのどこがアダルトやねん!?」って感じた長尾の感性だと思います(笑)

人によって感じ方は様々だからね、

「これをアダルトだと感じる人もいるだろうな」

ってことに気づける人でなきゃいけなかったのです。

アンテナの感度が足りてなかった。

ていうか圏外だった。



キャリアの電波に文句ばっかいってないで

自分の感度のほう上げないといかんね。











2014年5月15日

毒舌女 VS Google













長尾的にはね

今年が厄年かどうかなんてどうでもいいんです。

イヤなことがなかった年なんてあった試しがない。

禍なんか日常茶飯時です。

もう長尾自身が疫病神みたいなモンだから

常に厄につきまとわれる星の元

慎ましやかに生活を営んでおります。



そんなツイてない長尾は

IT界の神からもツキに見放された。

長尾の作るアプリは例に漏れず毒にまみれきってるから

健全って言っていいのかわからんけど

少なくとも、小さい方からご年配の方までイケるように

クリーンなモノを作ってはいるつもり。



なのに、なんで?

Googleさんから不可解なお手紙きちゃったよ。




Google Play チームによる定期的な審査の結果、

アプリ 厄年シャカシャカ丸の最低コンテンツレベルが

Medium Maturity (3) に変更されましたのでお知らせいたします。

コンテンツ レベルの変更の理由:

Google Play コンテンツ レーティング ポリシーへの違反

定期的な審査の結果、

Google ではアプリに性的なコンテンツ、

性的なものを暗示するコンテンツが含まれていると判断しました。







ないないないないないないないないない(笑)






性別と生まれた年を入力してもらって

厄年かどうか判定して

厄年だったらおっさん出てきてシャカシャカするだけだよ(笑)?

このアプリのどの辺が性的なものを暗示してるって??







問題のアプリ 厄年シャカシャカ丸




ご覧の通り、色気のかけらもないんですよ(笑)

ただの神に仕えるおっさんです。

むしろさあ、このアプリ見て性的なモノを感じるって

性格ひねくれてるっていうか

目ん玉濁ってるっていうか

頭オカシイっていうか

普通にキモいよ(笑)



おっさんの何を想像してんだよ!?



長尾のかわいいおっさんをそんな目で見てるなんて

逆にこっちが訴えたいですわ。




なんで長尾こんなにギャンギャン言ってるのかと言えば

今回のお手紙は

アプリのレイティングを上げろ、っていうか

上げました、っていうお知らせだったので

つまり、このアプリを映画に例えたら、

年齢制限なしの「千と千尋の神隠し」が

ある日突然、全く内容変わってないのに「R15指定」になっちゃう、

っていうのと同じことをされた訳です。

やめてくれー

こんなきゃわいいアプリにそんな汚らわしいレッテルを貼らないでくれー

ブログでぐだぐだ言ってないでさっさとGoogleに事情を説明すればいいじゃん、

って思います?

それがねー

一度Googleさんが決定したことって

基本的にくつがえらないらしいんですよね。

長尾みたいに、個人でアプリ出してる子から

100万ダウンロード超えの人気アプリを

Googleにイチャモンつけられて

アカウントごと(つまりマーケットに出してるアプリ全部)削除されたって話聞いちゃったし。

きちんとメールで返信して事情を説明しても

全く聞く耳を持ってもらえなかったそうで。

ま、一応抗議っていうか、

ちゃんと見てくれ!って言うけどね。

1mmも期待できないのですよ。




やっぱり長尾の性格がひねくれてるっていうのが

Google様にもバレてて、

いじめられてるってことなんですかね(笑)?

次はAppleか!?

望むところだ!!


2014年5月5日

目玉焼きにかけるモノ論











長尾が小学校6年生の時、夏の臨海学校っていうのがありました。

たしか海で泳いだりキャンプファイヤーしたりして

お泊りする行事だったと思います。

たぶん。わかんないけど。

なんせ長尾は目玉焼きのことしか覚えてない。




その臨海学校の朝食にね、

ご飯とお味噌汁、お皿にはウインナーとサラダと目玉焼きが出たんですよ。

で、テーブルの上を見渡すと、目玉焼きにかけるモノが見当たらない。

お風呂の時間とか消灯の時間とか結構厳しく決まってたし、

ご飯も例に漏れず、

贅沢言わないでそのまま食べろってことかな?と思ってね、

しぶしぶ食べようとしたところ、

周りのみんなが目玉焼きにお醤油かけてるシーンを目撃したのです。



長「みんなそれソースじゃないよ!醤油だよ!!」



長尾はこの瞬間まで、

目玉焼きというのはソースをかけて食べるのが正式な食べ方だと思っていたので

というか、そんなこと考えたこともないくらい

当たり前にソースしかかけたことなかったので、

みんな醤油だって知らないで

間違えてかけてると思ったんですね。




長尾のセリフにみんなこっち向いて、

こいつ何言ってんだ?っていう顔して次の瞬間、

おいおい長尾は目玉焼きにソースなんかかけて食うのかってなって、

なんだか、だんだんかなりの盛り上がりを見せてきて、

みんな

ソースなんかかけたらまずい!

絶対お醤油のほうがおいしい!って言い出して、

醤油かけて食ってみろよ!とか男子に言われて、

長尾はその空気に飲まれて

生まれて初めて目玉焼きに醤油をONして食べた。

結果、全くおいしくない。

むしろ、目玉焼きと言えるシロモノではない。



長「全然おいしくないじゃん!ソースのほうがぜっっったいおいしいよ!!!!」



てきとーに、悪くないねとか言っとけばいいのにね、

熱っくるしい長尾は正直にビシっと宣戦布告した。

長尾以外全員 VS 長尾一人 

大論争勃発。

宗教紛争ってたぶんこんな感じなんだろうな。

お醤油信者 対 ソース信者

分かり合える兆しゼロ。

好みとか価値観とかって

譲れるわけないんだね。

仕舞いには目玉焼きにソースかけるヤツは

アタマおかしいとかイカれてるとか(笑)




でもこれね

はっきり言って

卵からしたらどうでもいいことなんですよ。

醤油かける

ソースかける

ってねえ

卵は

かかってる

んですよ。

醤油ソースも超どーでもいーよ。

どこまでいっても黒い液体だよ。



長尾は当然

卵の命なんかより黒い液体のほうが大事ですので

まあソースかけててアタマがイカれてるからかもしんないけど

結局いつも通り非国民のポジションを獲得。

「こいつ目玉焼きにソースかけるっつってます」

って謎な通報をされて(担任にね)

隣のクラスにまで軽くアンケート取られて

学年でただ一人目玉焼きにソースかけてるヤツってことになって

一匹おおかみ、っていうか

一匹ブルドック

になった。

こうして長尾の臨海学校は

卵の命をないがしろにした黒歴史となった。







長尾は今でも目玉焼きにソースかけてんのかって?

そういや目玉焼きにマヨネーズかける人がいるらしいですね。

たまごonたまご

だよ?

マヨネーズって主原料が卵だってわかってやってるんですかね?



















でもおいしいから長尾もやる。

マヨネーズさいこー。
















2014年4月23日

サツ物語 長尾妹篇












マジ死ぬかと思ったぁ










かれこれ10年ほど前、

家に帰ってくるなり勝ち誇った顔で上記セリフを吐いた長尾妹。



長尾は変人だAB型だって言われますけどね、

大概の方は長尾妹に会うなり

長尾が普通に見えるって言います。



長尾妹は何度か本ブログに登場しておりますが

ここで少々彼女の生い立ちを紹介致しますと、



車やバイクが大好きで、

近所の車両整備工場でスパナをいじったり、

隣家のおじさんにバイクの後ろに乗っけてもらったりの幼少期を過ごし、

18の誕生日と共に普通車の免許を取得、サーキットや峠で修行を積み、

ドリフトの女子全国大会で2位という成績をおさめ、

ドリフトなんちゃらという輝かしくも禍々しい雑誌に掲載された、

そんな経歴の持ち主であります。





事件は深夜に起こったらしい。





「湾岸の行き止まりんとこでぇ、

 順番にドリってたらそこにサツが来てぇ、

 みんな逃げたのになんかアタシだけ追っかけられてぇ、

 ちょーヤバイと思ってとりあえず全力で逃げたんだぁ、


 170kmでぇ。」



長尾も通訳しきれませんけどね、

お台場とか晴美埠頭の方の埋立地のだだっ広い道の行き止まりのところで

ドリフト仲間と仲良くドリフトの練習をしてたらそこにサツが来て、

あードリフトっていうのは、

一言で言うと危険走行の一種です。

で、ドリフトはやってはいけない走行な訳で、

おまけにみんなフルスモークだったりシャコタンだったりするので

警察に見つかれば当前捕まります。

妹はその状態で運よくロックオンされ、追跡されたという話です。



「友達からぁ、信号3つ無視したらもう追ってこないって聞いてたんだけどぉ、

 3つ4ついっても全然追っかけてきてぇ

 ちょーがんばったんだけど結局行き止まりに追い詰められてぇ、

 とりあえず車から降りたんだよねぇ。

 もうアッチはちょーカンカンでぇ、ありえないくらい怒っててぇ(笑)




 でもぉ、一応アッチは男だからぁ、

 かわいく謝れば許してくれるかなぁって思ってぇ、

 はじめはぶりっこキャラでいったんだぁ。」






サ「貴様ふざけるなぁぁぁぁぁぁ!!!!!!!」


妹「すいませ~ん(泣)」


サ「自分のしたことがわかってるのかぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!????」


妹「何にもしてないんですぅ~。

  お友達がドリフトするっていうから見てたんですぅ~。」





お友達がドリフト、って言うと何らかのコントでも見に来たみたいになりますけどね。

全然笑いはとれないでしょう。ドリフトだけに滑りまくってる訳です。

強いて言うならばお巡りさん、

妹は誰よりも自分のしたことをわかっていましたよ。

じゃなかったら一部始終をこんな風に再現、っていうか熱演できませんから。




お世辞にも頭がよいとは言えない長尾妹、

しかし捕まった場合の言い訳は一応用意していた。

ドリフトしている瞬間は見られていないため、

ただ見学をしていたとヌケヌケと言った。

そして





サ「嘘をつくなぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!!」


妹「ほんとに何もしてないんですぅぅぅ泣」


サ「やましいことがないなら何故逃げたぁぁぁぁぁぁぁ!!!!????」


妹「お友達がぁ、みんな逃げろ逃げろって言うからぁ、

  もう何が何だかわからなくてぇ、

  怖くて怖くて気がついたらここにいましたぁ・・・」



サ「どの口がホザいてんじゃぁぁぁぁぁ!!!!????」






長尾はこんなにも「ホザく」が正しい意味で使われているシーンを他に知らない。

「ホザく」っていう言葉はまさにこういう時に使う言葉なんです。

もうこれは「ホザく」のイデアみたいなもんです。

日本語は難しいですからね、

お父様お母様はお子さんに「ホザくってどういう意味?」って聞かれたら

上記の例文をおしえてあげてください。

やはり血を分けたお子様には、日本語を正しく使ってほしいと思ってらっしゃるでしょうからね。





せっかくのぶりっこキャラも、妹のホザきで相殺されてしまい、

サツ様のお怒りは一向に収まる気配を見せなかったそうで。

仕方なく長尾妹は趣向を変え、

今度は体育会系でいったらしい。



さっせんしたぁぁぁ!!!!!

 って言って土下座してみたんだぁ。

 そしたらたぶん、

 サツは自分が何言ってるのかわかんないくらい怒っちゃってたみたいでぇ、


 『とっととうせやがれーーーーーーー!!!!!』

 って言われたんだぁ。

 だからそのまま帰ってきたぁ(笑)




整備不良車
130kmオーバーのスピード違反
ナンバー隠ぺい
信号無視
一時停止無視
侵入禁止無視
Uターン禁止無視
一方通行逆走
安全運転義務違反
車線変更・右左折合図不履行



全てにおいてお咎めなし。

減点ゼロ。身も心も無傷。

タダで違反し放題。

こんなにやってプライスレス。



また長尾はあることないこと書いて、なんて思われるかもしれないですけどね、

これほんとにほんとの実話です。

完全なるノンフィクションです。

こういうことが実際にあったんです。



だから警察はさぁ、

一体何をやってるんですかって話ですよ。

無実の庶民をハメるわ、現行犯を無罪放免するわ、

もうめちゃくちゃじゃないですか。

あなた方の仕事は一体全体何なのですか?

濡れ衣着せられた一般人をブタ箱にぶち込んで、

凶悪殺人者を野放しにして、

あることないことでっち上げてポイントを稼いで、

刺青入れてる人たちと仲良くしてお金をもらう、

そういう仕事なのですか?

それって、何にもしてないか遊んでるかふざけてるか、みたいなもんですよ。

正義の味方がこういう人間で構成されてるから日本はめちゃくちゃになるんですよ。



まぁ長尾家も例に漏れず

頭のデキが凶悪な妹に、

人となりが凶悪な長尾、

眉毛に刺青入れてる母に、

あることないこと言い間違える父で構成されてますから

当然のようにめちゃくちゃですけどね(笑)




そして警察の方は

今さら遅すぎるけど100歩譲って許すので

この頭の悪い公害な長尾妹を一日も早く逮捕してください!!!












2014年4月18日

サツ物語 長尾篇















幼少期、警察のお世話になるといえば自転車の二人乗りでした。

思春期、警察のお世話になるといえば変質者でした。

そして青年期を通り越して現在老年期、お世話になるといえば専ら車です。



長尾は半年に一度くらいしか運転しませんが

免許はゴールドではありません。




数年前、深夜の新宿の交差点、

左折レーンの先頭で信号待ちをしておりました。

後続車はおらず、というか付近には車は1台もおらず、

大きな交差点でポツーンと淋しく停止しておりました。

と、曲がろうとする先の道路の真ん中に、赤くて光る棒を持った制服の男性がいました。

彼は「こっちにきてください」と言いたげにその赤い棒を小刻みに動かしながら、

長尾にアツい視線を送ってきました。

��??

何か用があるのかと思い、長尾は車ごとその男の元へノロノロと車を進め、窓を開けました。




長「何かご用でしょうか?」

警「免許出して。ここに名前書いて。」




よく陸上部のマネージャーが

ストップウォッチとセットで持ってる感じのボードに紙が挟まれているものを手渡されました。

免許を出し、なんだろう?市場調査?などと思いながら名前を書き、

「書きました」って言ってそのボードと免許を彼に渡しました。

すると彼は、今度は横長な紙切れに何やら書き込んでました。




警「はいこれ。一週間以内に振り込んで。」




横長な紙には¥9000くらいの金額が書かれてました。




長「? 何のお金ですか?」

警「何って罰金だよ。」

長「は・・・?何の罰金ですか??」

警「何ってあんた今赤信号無視したでしょうが。」




ここまできて初めてハメられた、って気づいた長尾。

甘過ぎ。無防備過ぎ。他人を信用し過ぎ。

冷静になって振り返ってみればこの時、

すでに署名をしてしまったとはいえ、何らかの抵抗はできたかもしれないけど、

情けないことに、

びっくりして開いた口は塞がらないわ頭に来るわで何もできなかった。







だってさあ

聞いてないよ。




















青切符がこんなに青くない薄っぺらいただのデカい紙だなんて。

何これ?

これのどの辺が切符??

突然出されても見たことないからわかんないし

夜で暗くて色なんかわかんなかった。

こーゆーのは教習所でおしえてくんないと困るよほんと。




青色切符とはつゆ知らず

何らかの書類だと思って

躊躇せずに名前記載したよね。






あーーーーーーー

そういえばなんで

署名

とか

サイン

とか言わなかったんだろう

彼は。




ここに名前書いて




っつったからね。

きったないよ。

はじめからハメる気満々だったってことすかね?

サインとか署名って言ったら「?」って思って手を止めるから

そこんとこは一連の作業が止まらないように

余計なこと考えさせないように誘導した訳でしょ?

ベルトコンベアー作戦。

長尾をおまんじゅうかクッキーのようにね、

華麗に運ばれた。




これ警察の「信用」ってヤツを、逆手に取った最低の手口じゃん。

困ったらおまわりさんに言えばいい、って誰が長尾におしえたの?

ちょっと出てきてほしい。

こっちは助けてもらうどころかおまわりさんに騙されましたから。

長尾がバカだからいけないんです。

そんなことわかってるんです。

ただ、ハメてきた相手が、

堂々と正義の味方ヅラする仕事してる人間だから納得いかない。




長尾ブログ中毒者の方ならね

当時ちょっと若かったからといって、長尾が何もせずにこれで終わりな訳はないって、

そんなことあるはずがないって思ってると思います。

お察しの通りです。



家に帰ってすぐ警察署に電話して、

警察官のせいで信号無視するハメになったってことを話すと、

「意義の申し立て」っていうのができるから簡易裁判所にいってと言われたから、

それから数日後に簡易裁判所に出向いて、その申し立てってやつをしてみたんですよ。


■異議その1■

ちゃんと赤信号待ってたのに、警察官が赤い棒を小刻みに動かしたので警察官のほうに車をすすめた。(警察官は「止まれ」の合図をしたと言い張ったが、止まれは通常棒を動かさない。)


■異議その2■

サインや署名という言葉でなく「名前」とあいまいに言い、切符に書かれた内容を読む時間を与えず、事実を把握しない長尾にサインさせ、し終わるまで違反だということを一切言わなかった。


まぁある程度話は聞いてもらえて、罰金は払わなくていいということになった。




が、しかしですよ。

なんと引かれた点数は何しても戻ってこないシステムになっているそうで。

彼らの仕事はそういう仕事だそうで。

点数は何があっても戻ってこないって知ってて罪のないドライバーをハメる仕事だそうで。

汚い、なんてもんじゃないですよ、彼らは。

いやいや、

そういうシステムを作った人が汚いんじゃないの?って思われるかもしれないですけどね、

点数が返ってこないシステムを十分に考慮して、

慎重な行動をとるのか、逆手にとって庶民を陥れるのかは、

各おまわりさんが選択できるはずですから。

長尾を対応した彼は、後者を選択したのですよ。



まぁあれだよね。

向こうも人間だから、「相手が長尾だから陥れた」のかもしれない。

こいつ生意気そうだからちょっくら痛めつけてやろうとか思われたかもしれない。

ってことは、長尾が生意気で失礼な人間じゃなくなれば、

こういったモメ事が格段に少なくなる可能性も否めないわ。



せっかくそんなことに気づいてもね、

性格腐りきってる長尾は、

生意気やめて平和な日々を手に入れるくらいなら

地獄の底までモメ続けてやる、って思っちゃうんですよねー(笑)






















2014年4月15日

話題沸騰グーグルグラス













現場にあったからかけさせてもらいました。
















脳ミソが筋肉でできていることが

一瞬ごまかされそうな

知的なデザインとなっているかと思います。




メガネを眠りから覚ますには

画面をONにするには

「OK,Glass.」

って言わなきゃいけない。

日本製じゃないからね。

基本英語。

微妙にはにかみますね(笑)

しかも、発音悪すぎると認識してくれない・・・。

おーけーぐらす

じゃダメです。

OK Glass.

これをかけたら覚悟してアメリカ人になりきってください。



さらに、運よくうまいこと発音できたとしても

画面が見えてるのはかけてる本人だけなので

孤立感がハンパじゃない(笑)

わー、とか、すごいー、とか言っても、

周囲からは全く賛同を得られない。

まさにマイワールド。

自分にしか見えない世界が展開される。

天然の人って、周り見えなくて、こんなビジョンなのかもしれない。



下界と隔絶された空間に住みたい方にはもってこいの一品です。

気になるお値段のほうは

















15万円
















となっております。

下界と隔絶された空間に住みたい方は

まずは下界でせっせと働く必要があるようです。


















2014年4月12日

長尾邸虐殺事件













ほとんど自炊などしない長尾だけど

ふとお味噌汁が飲みたくなって作ってみたのです。



チョイスしたのはアサリ。

幼稚園の時、

「好きなお味噌汁の中身はなんですか?」と聞かれ、

伊勢海老と答えた長尾だけど

スーパーには伊勢海老なかったから

アサリにした。

海つながりで。

殻に守られてる繋がりで。



買ってきたアサリは当然生きていた。

洗った後しばらくお水につけてると

にょいって足出してた。

生きてるって実感してた。

でも、生きてるけど、アサリはお味噌汁になったら死ぬ。

熱いお湯に入れられて、クチがパカって開いて、間違いなく死ぬ。

長尾がお味噌汁を飲むにはアサリの死は免れない。



お湯を沸かしてアサリを入れてみた。

しばらくするとアサリはコトコト動きだした。

痛いんだろうか?

苦しいんだろうか?

死を予感するのだろうか?

死への恐怖を抱くのだろうか?

水から入れたほうが苦しくなかったのではないか?

お湯に入れる前に苦しませずに息の根を止めるすべがなかったのだろうか?



アサリがもがき苦しんでいるあいだ

何でも知ってるGoogle先生に

アサリの安楽死について聞いてみたところ

人間界では

安楽死どころかなんと

アサリは痛みを感じない

ということになっていた。

まぁ知ってたっちゃ知ってたけど。



でもさ、太陽が地球の周りを回ってる説が、

ある日突然地球のほうが太陽の周りを回っている説になっちゃう人間界だから

アサリは実は痛かった

なんて日がこ来ないとは言い切れないよね。

そういう大どんでん返しが普通に起こる人間界。




しかも、100歩譲って痛くはなかったとしても

とりあえず何かしら感じるよね?

敵が近づいてきたことを察知して砂にもぐる方ですからね。

そんな機能が搭載された生命体が

煮えくり返る熱湯にぶちこまれて何も感じないなんてある訳ない。

とりあえず自分の体に何らかの緊急事態が起こっていることくらいわかっちゃうよね?

それがわかるってことは

怖いとか苦しいとか

どこまで感じてるかわかんないじゃん

って思うんだよね。



お鍋を見たら、アサリたちのクチはもれなく開いていた。

最期を看取ることはできなかった。いや、看取らなかった。

そういうの見たくないからその瞬間、無意識ではあるけれどもわざとPCに向かった。きっと。

どうしようもなくきったない人間、長尾。



お味噌を入れて終了。

当然のようにすばらしくおいしいお味噌汁だった。



次の日もお味噌汁が飲みたかった。

そしてこの日はアサリのむき身をチョイス。

どこまでもきったない長尾は

あらかじめ誰かが殺してくれたアサリを選んだ。



結果、

全くもっておいしくなかった。

同じ生物から作られたものだと思えないほどの別物。

昨日のむせ返るほどの磯の香りはどこへ?

うるさいほどのアミノ酸のハーモニーはどこへ?

アサリにとっては、長尾に殺されるか他人に殺されるかの違いしかないのに、

出来上がったものはこんなにも違う。



こりゃもう、どうせ殺すなら長尾が殺す道を選びますよ。

殺しの動機は「少しでもおいしいものを食べたかったから」になるので

人間界では快楽殺人っていうカテゴリーに入るアレですよ。













料理は殺しである。











2014年4月8日

スマホあつくない??に画期的な新機能が搭載されました

















長尾作おばかアプリ、

スマホあつくない??

新機能が搭載されました。












老眼モード  です。












GooglePlayのレビューで

字を大きくしてほしいといったご要望を頂き、

たしかに、ご年配の方には少々文字が小さいかと思いましたので

スマホを振ったら文字がちょっと大きくなるようにしました。

常に手先が震えてたりされる方なんかは

わざわざ振ろうと思わなくても

勝手に振動を検知して文字が大きくなるわけですね。

























従来より幅広いユーザーの方にお楽しみ頂けるアプリとなりました。















2014年4月1日

プレミアム毒舌女













とりあえずつけときゃいいのか。

猫も杓子もプレミアム。


プレミアムモルツ

プレミアムウォーター

プレミアムチキン



ところでさあ、

一体全体プレミアムって何?

どういう意味?



これって長尾父のオーシャンビューみたいなもんだったりして。

みんなプレミアムの意味なんか知らないでなんとなく乗っかってたりして。

なので心優しき長尾が全人類を代表してググってウィキってみた。


プレミアム

額面以上に上乗せされた金額。
転じて、付加価値を指す。
特に「プレミアム」と称される場合は、愛好家にとっての希少価値を指すことが多い。
「プレミア」と略されることもあるが、これは本来別の意味を持つ単語である。
また、最近では様々な商品に「高級」の意味を込めて「プレミアム」の名が冠される場合が
非常に多く乱立気味であり、本来とは違う意味で認知されつつある。

               By WikiPedia



プレミアムって言われてなんとなく特別感とか高級感とか、

そんなもの感じてる人がいるのかもしれないけど

長尾思うに、大事なのは一行目だけな気がする。

だってさ、例えばファミレスのメニューに

白いお皿に乗った「ハンバーグ 800円」、

鉄板に乗った「プレミアムハンバーグ 1000円」、

プチセレブしたい人はプレミアムの方を勝手に選ぶよっていうシステムでしょ?

ハンバーグなんか特に何混ぜてるかわかんないぐっちゃぐちゃのシロモノだから楽勝。

こんなの誰でもできるちゃうよね。プレミアムってつけてちょっと値段高くするだけ。

いい仕事してんねー、プレミアム。



疑わしきものは罰せずの会会員の長尾としては特にね、

プレミアムなんてついてるモノはできる限り避けて通りたいんですよ。

プレミアムいらない。普通がいい。どうしても。



ドラッグストアで、ボディーローション的なモノを購入しようとして、

もうお肌もとっくに曲がりきってますから、それなりに潤ってくれるヤツじゃないと意味ないし、

何せ全身に塗るので、あんまりこってりしてても困る。

結果、しっとり、且つ、ノビがいい、を求めることになる。

棚を見れば、数々のラインナップで攻めてるニベア。

先日購入したしっとりタイプは潤いが足りず、

前回購入した、こってりタイプは、全然ノビなくて

1日の288分の1という貴重な時間が、残念な体をさするだけ時間になってしまったので

今回はノビつつ潤ってくれる方に出会いたい。是非に。



さっぱりタイプ、しっとりタイプ、こってりタイプ・・・、

しっとりとこってりの間はないのか、と思ったその時、

プレミアムしっとりタイプが目に入った。

よりによってここできたか、プレミアム。

プレミアム嫌だけど、でもしっとりとこってりですでに失敗してるから

長尾としてはね、その中間に位置してるっぽいヤツにいかざるを得ない。

裏面見て、普通のしっとりとプレミアムしっとりは、成分が結構違うことを確認して

渋々、しかたなく、プレミアムしっとりを購入。



お風呂入って、塗ってみた。

なんだこの、ニベアらしからぬバラの匂いは(笑)

こういう無駄なプレミアム感はいいから。

塗りやすさと保湿力で勝負してくれ。曲がった角を何とかしてくれ。

そして塗って30分、早くもガサついてきた。

やっぱダメだった。

何としてでもプレミアムは避けるべきだった。

長尾家初プレミアムは、期待を裏切らず残念な結果に終わった。



ニベアなんていう冒険してないで

プレミアムばっかを悪者にしてないで

安定のジョンソン&ジョンソンに戻せばいいだけの話なんですけどね。











2014年3月27日

父とオーシャンビュー














日本人は歳を重ねるごとに、横文字が苦手になります。

長尾の父も例に漏れず。

ボルグ
(ブログ)

販売アニマル
(販売マニュアル)

Tomorrow Never KnowsのMr.Children
(アーティストと曲名がシャッフル)

ギリギリのとこでニュアンスは伝わるけど

でもこういうのって、本人的にかっこつけてるシーンで使うものだから

カッコ悪いことこの上ない。



そんな父が数年前、

どっかの国のオリンピックを観戦しにいくって湧いてた時期があった。

香港の五ツ星ホテルって言ってたかなぁ。

どっかアジア圏の高級ホテルに泊まるって張り切ってた。

オーシャンビュー、オーシャンビューって連発して自慢しまくってた。



で現地から、お決まりの

「今ホテルの部屋着いたんだけど」

柄にもなく気取った電話がかかってきて、それはそれはもう興奮してたんだけど

「五つ星はハンパじゃないわ。すごいよ。高級感が。

 しかもよ、

 部屋から海が見えるんだよ!

 すごいよ絶景だよ。」



いや知ってるって。

オーシャンビューって自分で言ってたじゃん。

彼は一体オーシャンビューを何だと思っていたのだろうか。

クリンビューの同類?  曇り止めスプレー?

スーパービューの親戚?  乗り物?



これが、どっかの知らないおじさんとかだったら「かわいい」で済むのかもしれないけど

よりによって実の父親です。

まぁどこに出しても恥ずかしい親父様ですわ。



で、さらに恥ずかしかったのがね

五つ星って自慢してるくらいだから、

お土産は空港でブランド物の財布でも買ってきてくるのかと思いきや















日本全国の100円ショップに必ずと言っていいほど陳列されてるタイプの

まさかのコンパクト過ぎるブラシを片手に帰国・・・。

まぁ、もっと昔はお土産なんて買ってこない親父様だったから

買ってきただけマシ・・・なのか・・・?

いや、これは買ってこないほうがマシだったと思う。

しかも、このお土産を渡された被害者が長尾姉妹に留まらず、

スーパーのビニール袋にいっぱいブラシが入ってて、

親父殿は、自分のお店の従業員に「好きなの取って!」とやったらしい・・・。

ほんとね、これ隣の家のおじさんがくれたお土産なら

かわいいなって思うのですが

やってるのが正真正銘、長尾の父なのですよ。

勘弁してくれ。冗談は顔だけにしてくれ。

がんばらなくていいから。全然普通でいいから。






当然娘にもこのDNAは入っておりますので

長尾がどっか行ってもお土産には期待しないでね。











2014年3月14日

ガンジガラメな散歩











ちょっとずつあったかくなってきてね、

おさんぽをしたい季節になってきつつあるな、と思う。



おさんぽってとっても自由な感じのする言葉だと長尾は思うんですよ。

好きなように、気持ちの赴くままに、ふらふら歩く、っていうイメージを持ってる。

本来とっても自由な言葉なはずなのに、

なのに時としてものすごい拘束力を持つ言葉になる。



犬。

彼らはさんぽっていうキーワードに結構なアンテナを張っている。

会話の中で「さんぽ」っていう言葉を出そうものなら全力で期待してくる。

今すぐに散歩に行かなければいけない空気ガンガン醸し出してくる。

場合によっちゃ、リードとかいう不自由の象徴を持参してくる。

それでもし「行かない」を選択しようものなら、ものすごい悲壮感漂わせてくる。

長尾をまるで非国民だと言わんばかりの目で見てくる。

ちょっと待って。今さんぽとか行ってる場合じゃない。

って時は、会話の中にさんぽが出てこないようにしないといけない。

期待させといて裏切りたくない、みたいな方は特にね。

何らかの対策を取らないといけない。



これってゴキブリと同じです。

家でゴキブリ出て「ゴキブリーーーーー!!!!」って叫んじゃうと

あー長尾ん家はゴキブリ出てるんだな、ってお隣さんとかにバレるから

何らかの伏せ字で対応するっていう作戦を聞いたことがある。

タロウ、っていう伏せ字はもう

市民権得すぎてて最早伏せ字にならないっていう話らしくて

後輩の家ではゴキブリの代わりに

「ジョンソン」

って言わなきゃいけないルールがあるって言ってた。

ゴキブリはGなのに、なんでJohnsonなのかは疑問だけど。

まあとにかく、タロウ以外の対応が望まれるってことですよね。



さんぽ、って3文字で簡単だし、NとかPとか入ってて、語感も弾んだ感じだしで

普段日本語を使い慣れない犬にも聞き取りやすいのかもしれない。

裏切る度胸のない長尾は、

なんとかしてこの「さんぽ」って言葉を使わずに

それでいて「さんぽ」を表現する言い回しを模索する。

できるだけ3文字で言いやすい言葉は避けて。

とりあえず「徘徊」でいいんじゃないかとする。

でも、ずっと「さんぽ」の代わりに「徘徊」使ってると

さんぽよりは聞き取りづらい徘徊もやがては市民権を得るようになって

結局「徘徊=さんぽ」っていずれ犬にバレると思う。

犬はそれくらい、外に出たい生き物だと思う。

きっと、特定の言葉を使ってはダメなんだ。

そぞろ歩きとかウォーキングとかパトロールとか、

同じような意味の言葉を、連続することなく使い続ける必要がある。

犬に無駄な期待を抱いて頂かないために。



ほらね、さんぽってこの通りいろんな意味でがんじがらめですよ。

使う場所を選ぶ言葉だし、犬は往々にして首に紐つけられる訳だし、

ルートだって結局いつも決まってる。

犬の世界におけるさんぽという言葉には

自由な要素は実はほとんどない。











犬飼ったことないけどね。












2014年3月7日

体育会系論












先輩のパワハラ・いじめにあって警察官が自殺

っていうニュースをまたもや目にした。

今回のいじめ内容のハイライトは

「これからは体育会系でいく」って警部補が宣言したっていう背景があり

飲みの席で、買ったばっかの腕時計を防水ついてるとはいえお酒の入ったグラスに落としたり、

程度は知らないけど、腕や肩を殴る、回し蹴りなどの暴行したり、

捜査書類の、規定とは違う部分にパンチ穴を開けたことを厳しく叱責したり、

だそうで。

で、問題の警部補の言い訳は

「早く一人前にしようと思い、エスカレートしてしまった」

だそうで。




何それ?

一人前って何?

お酒に新品腕時計ダイブされてヘラヘラしてられたら一人前?

殴られても回し蹴り食らっても文句言わなかったら一人前?

怒鳴られながら寸分違わず正確な位置にパンチ開けられたら一人前?

警部補さんに是非とも聞きたい。

あなたの考える一人前とはなんですか。

そしてさらに問いたい。

あなたは一人前なんですか。



二人前とか三人前とか、そんなどんぶり勘定じゃ困るんですよ。

パンチ穴の位置の正確さに文句言う前に、

あなたは寸分違わずに一人前なんですか(笑)?

そこのところを追求してほしい。是非に。

っていうかさ、怒鳴られてビビって正確な位置にパンチできるようになったら奇跡だって。

警部補がオコっても

奇跡はオコラナイ。





それからさ、体育会系っていう言葉は、

いつから暴力とかいじめを容認するキーワードになったんですかね?

体育会系ってそもそもの意味は

上下関係とか、年功序列とか、体力に自信がある、

っていう方面の意味だそうじゃないですか。

わざわざ体育会系って宣言しなくたって

日本なんか未だに年功序列社会で

実力重視な方なんかはごくごく一部ですから

日本国民はほぼモレなく体育会系だっつーの。



警部補さん。

体育会系でいくって宣言したからには

責任持って徹底してよ。

体力勝負でいくって言っといて、パンチ穴の正確性なんか求めちゃダメだよ。

むしろ彼はあなたが言ったことを忠実に守ってるじゃん。

手先の不器用な体育会系男になろうとしてくれてたんじゃん。

でも全然足りないけどね。

力でいくなら

パンチなんか器具ごと壊して頂かないと。







素直な人ほど言うこと聞いてくれちゃう訳ですから、

上に立つ人はその辺しっかり考慮してもらいたいですね。























2014年3月4日

テーマパークダンサーの実態 その2












前回は舞浜の書類から一次審査までを書きました。

今日は、関西方面のテーマパークオーディション事情に触れたいと思います。

銀行っぽい名前のテーマパークです。



書類審査は舞浜とほぼ同じです。

ただ、こっちは確か、「25m泳げるかどうか」を書く欄があった気がします。

ウォーターワールドとか、ああいうショーの関係なのでしょうか?

これ、泳げなくても正直に書かないとダメです。

長尾は最終の面接で落選してしまったので実際には受けてないのですが

面接に通った人は、実際に25m泳いでもらうテストがあります。

結局嘘はバレちゃうので、オーディションを諦めるか

水泳の特訓をするかどっちかしかないです(笑)

舞浜のほうもミスティックリズムで水に飛び込んでる人いるのに、

水泳審査ないじゃないか、って思う方もいらっしゃるかもしれませんが

あれ担当してる人は「ダンサー」っていうくくりじゃなくて

「アクロバットダンサー」っていう、全然別口で雇われてる方だそうです。

冒頭のチョウチョひらひらしてる人はアクロバットな方なのか、

ちょっとそこまではわかんないですが

上から落っこってくる猿とか、水に入ってる系の妖精とか神様的な人、

あとはラグーンシアターで、

天井付近で鉄棒ぐるりんこんしてるカサゴ的なお姉さんもアクロバットダンサーだそうです。

横道に反れましたが、書類はほぼ舞浜と一緒です。



一次審査。

舞浜と大きく違う点、

受付直後、身長と体重をその場で測定されます。

書類で嘘書いてるのは開始早々にバレます(笑)

基本そのままの服装で測られるので、

過去に受けたことある子は

脱ぎ着できる服とか、軽量の服を着て来てるような感じでした。



審査は前半が技術系審査。

バットマン、ピルエット、シェネ、ジュッテ、はたぶん毎年入ってると思う。

パドブレとかと組み合わせた普通のジャズのフロアエクササイズを

前の人がスタートしてからワンエイト待って出る形式でやります。

「横のバットマンはアームスの後ろに上げて!余裕で!」

って煽ってくる名物のお局様審査員の方がいらっしゃいます(笑)




これが一通り終わって、番号呼ばれた人だけ振りの審査に進みます。

進んでるのは3分の1くらいだったと思う。




何年か前受けた時、長尾の一つ前の番号が人が男の子で、

ほんとは「スタント部門」で受けるはずだったのに、

間違ってダンサー部門で書類を出してしまったらしく

ダンスなんか1mmもやったことがないってガクブル状態で話しかけられた(笑)

間違ったならそう伝えて帰る、っていう選択肢もあったと思うけど

どうやら挑戦する道を選んだようで(笑)

彼はとっては生まれて初めてのダンス。

周りの女子が華麗に飛んだり回ったりしてる中、

顔を真っ赤にしてものすごいモノを披露していた。

完全に挙動不審(笑)

番号が長尾の一つ前だから、ずーーーーっと長尾の前にいる(笑)

しかもその子、番号呼ばれて振りの審査に進んでさらにテンパってたっていう(笑)




これさ、(笑)って書いてるけど普通の人にはできないと思う。

恥ずかしいとかそういうレベルを超越しないとできないと思う。

単に男の子ダンサーが足りないっていうのもあるかもしれないけど、

できないことに、恥を捨てて全力でトライしてる姿っていうのは

後ろから見てて、確実に打たれるものがあった。

審査員の方はどう思ったかわかんないけどね。

そして長尾は審査に集中しろって話だけどね(笑)




そういえば、このテーマパークの現役ダンサーに昔、

舞浜よりも「目に見えるやる気や積極性」が審査されてるっぽい、っていう話を聞いたことがある。

シェネとかで目回ってぐらついても、部屋の端っこまでやり続けるとか、そういうとこ見てるっぽい、って。

やっぱりオーディションっていうのは総合的に審査されてるってことですね。



振り入れの審査は16エイトくらいだったかな?

ジャズ色が強めのテーマパークダンス、って感じの振りだった。

技術的には前半のクロスフロアを超えるものはなかった。



それと前半に登場したお局様、とにかく前髪を上げて、って言います。

審査の途中とかに、

「ピン持ってる子は貸してあげて!髪が多少乱れてても審査の対象にしないから!顔が見えないと審査できないから!」

とか叫んできます(笑)彼女は毎年例外なくアツいです(笑)

なので、オーディション当日は、あらかじめおでこが出るヘアスタイルで行ったほうがいいかもです。

長尾は受けたのは結構前なので、どれくらい参考になるか怪しいところもありますが

この頃は、審査員に欧米のおじいさんがいて

優しいんだけどビッグな雰囲気漂わせてたりした。

振りの最後は自分の好きなポーズをしてくださいって言われたので

キメキメで、おじいさんロックオンしてウインクしたりした(笑)

そういうノリも許容される雰囲気だった。

現に面接までいったし。

舞浜では、なんかそういうことはやらない方がいいっぽい空気が流れてる気がするのでやったことない(笑)

ただ、絶対こういう目立つことやったほうがいいとは言わない。

一緒に面接に進んだメンバーには、バレエ一色の上品な感じの子もいたし。

その子らしさ、とかを見てるのかもしれないし。



面接は圧迫面接法だった。

まんまと相手のペースに乗らされて、言わなくていいことを連発した記憶ばかり。

落ちて当然だと思ったのである意味クイはない(笑)

というか、こういうこと言う子絶対いらないだろうな、っていう決定的な一言すら言った(笑)



ここまで全部、1日でやった。

最後まで名前呼ばれたら、稽古着のまま、踊って息が落ちつききらないまま

すぐ面接だったから、そういう準備をしていったほうがいいと思います。

最近の詳しい状況はわからないけど。一応過去の前例として。



で、↑この流れは、割と大人数を集める年のオーディション(ゼネラルオーディション)の流れです。

あんまり空きがない年は、キャスティングオーディションっぽくなる。

オーディション始まって早々お局様が

「今回のオーディションは『こういう子が欲しい』っていうのがピンポイントで決まってます。

 ものすごい少人数しか取りません。

 なので落ちてもショック受けないでください。」


っておっしゃる年があった。

なんて良心的なオーディションなのでしょう。

こんな親切なこと言ってくれるオーディションは他に知らない。

長尾はこういうピンポイント系オーディションで残ったことはないなあ。



今回は少々昔話風になりすぎましたかね。

前回も言いましたが、最新の情報は長尾はわかんないので

ちょっとした参考程度にご活用くださいね。














2014年3月1日

AKB48の生々しいサービス













160℃

昨今騒がれてるスマホの異常温度。

なんでも

ゲームアプリやテレビ電話を使用した場合や

充電器との接続部分に異物が入った場合などに

温度が最高で160度以上まで上昇したケースもあるそうで。




国民生活センターに寄せられたスマホ温度上昇の報告件数

2009年から5年間で1000件超え

そのうち、やけどしたり布団焦げたりした件数

268件




ってことはさ


1000 - 268 = 732


布団が焦げなかった732人の人たちに問いたい。

あなた方は一体何しに国民生活センターに電話したのかと問いたい。

長尾思うにその732人


「スマホめちゃ熱いんですけど(怒)!?」


っていう、

どうしようもなく、っていうかどうすることもできない

手の施されようのない電話をしたんですよ。



「スマホ超熱いんですけど!?」


「左様でございますか。

 で?

 何か?」




みたいなやり取りが732回行われたってことです。

ただ「熱い」って言われたって彼らも困るでしょ。

どうしろと?

× 732回。

これはもう前代未聞の由々しき事態です。




だってさ、スマホが熱い、って

ぶっちゃけ何が問題なのか長尾にはさっぱりわからない。

スマホに使われてるプラスチックとかハンダって

150℃とかいかないと溶けないし。

熱すぎて電源が落ちるって?

じゃあ、冷めるまで使わなきゃいいじゃん。

ちょっとお休みさせてあげればいいじゃん。

家電が熱くなったらお休みさせてあげてるでしょ?

長尾は小さい頃、ファミコンやっててアダプタとか超熱くなった時

しばらくファミコンを休憩させてあげてたよ。

ちゃっかり長尾の眼輪筋の休憩も兼ねて。




でも大人は、

特にスマホなんていう最新機器もっちゃってるオトナはわがままだから

スマホの電源切ってしばらく休むなんてきっと無理なんだよね。

電話くるかもしれないし。

LINEくるかもしれないし。




じゃあどうすればいいか。

スマホの温度下げればいいんでしょ?

氷持参する?冷蔵庫に入れる?冷えピタ貼る?

でも実は、急激に温度が下がると今度は

内部に結露がついてしまうからダメなんだって。

ゆっくり温度を下げてあげなきゃいけないらしい。



長尾は、ふーふーしてあげればいいんじゃないかと思う。

で、ふーふーするのめんどくさいとかいう

救いようのない怠け者な方は

お金払って誰かにやってもらえばいいんじゃないかと思う。



来るよこのサービス。

美女があなたのスマホをふーふーします。

秋葉原辺りとかでもやればいいじゃん。

メイドふーふー喫茶。


あなたのスマホはアッツアツ

あなたとあのコもアッツアツ


激熱サービスが到来しますよ。




AKBもいつまでたっても握手ばっかしてないで

シングルCDにふーふー券でも付ければいい。




50℃以上のアツ~いスマホをお持ちの方は

大島優子が

渡辺麻友が

松井珠理奈が

ふーふーしちゃいます♪





温度が明確にわからないとね

49℃の人とかまでカウントしちゃうと

彼女たち過呼吸になっちゃうし

一生「ふー」の口のまま固まっちゃっても困るから

一応明確に「何度以上」っていうラインは決めといたほうがいいと思う。

彼女たちの身を案じての対策。

あ、50℃超えてるかどうかは別に

温度計持参しなくても大丈夫ですよ。






スマホあつくない?? GooglePlayStore






こんな日のために長尾がイケてるアプリ作っといたから。

で、残念ながらiPhoneはね、どこまでいってもスマホの温度がわからない。

そういうアプリがあるとかないとかじゃなくて

Appleさんがそういう決まりにしてるから

iPhone自体が温度を知らせない造りになってる。

だから大島優子さんにふーふーしてもらいたかったらね

何らかのAndroidスマホが必要ってことです。



握手会がこんなことになったらみんなどうするかっていうとね

ここぞとばかりにスマホの温度を上げてやろうって大変な騒ぎになりますよ。

スマホが熱いって文句言ってた723人

スマホが全然熱くならないって文句を言い出す訳です。

今をときめくアイドルにふーふーもしてもらわずに帰れるかっつーの。










人間って

どこまでいっても

ないものねだり。